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“自己说服自己”——培养孩子的独立意志

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发表于 2010-9-5 10:41 | 只看该作者 | 正序看帖 | 打印
作者:黄全愈

尊重孩子的独立意志,不凭父母或师长的主观设计去改造孩子,说起来不容易,做起来就更困难。

矿矿总说我不喜欢外国当代音乐。其实,我也是喜欢过的。出国前,大概是1986 年,我参加英语培训班,老师让我们听了一首BBC 播放的歌曲。歌词大意是一个母亲每天送孩子上学,坐在门边目送孩子消失在上学的小路上,母亲想着孩子一天天大了,有一天将要永远消失在这条小路上……

不知为什么,这首歌深深地打动了我。

现在,矿矿一天天长大了,一天天离浪漫的童真童趣越来越远,一天天接近严酷的社会现实,孩子同父母间的差异、分歧越来越大,孩子和父母一天天都挣扎在选择或放弃之间。

矿矿上高中后,我们和矿矿常就有关他的活动、课程的选择进行讨论。一次激烈的争论后,矿矿说:“爸爸,您无法说服我的,只有我才能说服我自己!”

听了这句话,我一时语塞!我从来没有想过这个问题。我总是以为父母是能够说服孩子的。做父母的总是以为,道理就是这么简单明白,因此,把简简单单、明明白白的道理讲完了,就是说服了孩子。其实,父母说的只是父母自己理解了的道理,并不是说把简单明了的道理说完了,孩子就应该服了。孩子最后的心服,只能是孩子说服自己。孩子的心服和父母的讲道理,本来是两回事,做父母的总以为是一回事。我们往往把复杂的事理看得太简单。做父母的总是过高地估计了自己的力量,以为父母可以改变孩子的想法,可以改造孩子的意志,可以代替孩子进行思维。我们往往很容易忘记,小小年纪的孩子也是一个独立的个体,他们有自己独立的意志、独立的思维,将来他们也要独立地闯天下、过日子。

中国的家长们在孩子的成长过程中,小到兴趣的培养,大到孩子的个性形成、婚姻大事、职业选择,都有“喧宾夺主”、包办代替的传统,甚至有的家长还认为是“义不容辞”的责任。

中国人培养孩子的核心是培养“听话”的孩子,完全按照父母意志生活的 “乖”孩子。其实,我们所谓“听话”的乖孩子,就是由家长任意“改造”的、没有独立意志的“盆景”式扭曲的孩子。这种培养方式使得孩子的个性不能充分发展,孩子的潜在素质不能完全显露,孩子的意志不能实现。

看看中国目前高考、考研、留学的情景,千军万马挤独木桥的“生死搏斗”,谁在操纵着这个“可歌可泣”的场景呢?正是“望子成龙”的父母们的那只无形的手。

美国家庭教育的一大长处就是尊重孩子的独立意志,从孩子的实际情况出发,为孩子提供一个良好的、宽松的生长环境,让孩子在自己的选择中长大。

我的朋友阿莱希欧博士夫妇对他们的女儿爱瑞卡个性发展的过程所表现出的宽容,塔克曼夫妇对爱子那个不会有好结果的婚姻的包容……从不同的方面表现出尊重孩子的独立意志,不轻易按家长的意志去改造孩子的教育特点。

这种培养孩子的方法,更能充分发展孩子的素质。在这里,不是谁改造谁的问题,而是孩子的独立意志、孩子的自我改造应该得到尊重的问题。当然,如果父母明明知道自己的孩子正在走向歧途,比如吸毒、参加地下帮派,那当然需要改造孩子!就好像一棵小树上长了虫,你当然不能袖手旁观。比如,最近几起校园枪击案的主角,都是来自美国中产阶级的家庭。这同美国的一些家庭对孩子的过度放纵有关。

过度放纵,同过度压缩一样,也会从另一方面毁了孩子的前程。

建议:怎样做到尊重孩子的独立意志

☆ 孩子的人格是落地生根的。孩子虽小,但却是个独立的个体。孩子虽然还“依附”父母,但孩子也有自己的独立意志、独立思考,有对生活的独立看法。

☆ 孩子是一个独立的个体,一定会有自己的独立意志。

☆ 孩子的独立意志同父母的意志往往会发生冲突。冲突来临时,父母的基本态度应该是:尊重孩子的意见,尊重孩子的选择,但充分表明父母的态度。

☆ 给孩子表达甚至发泄自己感情的机会。有时孩子面对生活的难题会表现出徘徊、犹豫,甚至不知所措。在这种情况下,父母应该帮助孩子理清思路,疏导感情,给孩子一个回旋的机会。

☆ 给孩子陈述自己的意见、想法的机会,特别是当孩子的想法与父母完全不同的时候,父母应该冷静地给孩子一个表达自己意志的机会。

☆ 当面临多种选择时,把选择权留给孩子,给孩子留下自己作决定的余地。

☆ 同孩子一起坐下来,对双方的分歧冷静地讨论,摆明利弊。但应该把决断权留给孩子。

☆ 或许孩子的选择是不明智的,或许孩子的选择是有道理的,但这都不很重要,重要的是这是他自己的选择。

☆ 给孩子一个自己说服自己的机会。有时尽管父母明明知道孩子的选择是不适当的,但也不要强迫孩子接受你的意见。给孩子留下一个时间、空间的余地,让孩子最终自己说服自己。

☆ 当然,如果孩子走上了歧途,那是需要改造孩子的,必须行使父母的权利。


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